WIKILEAKS... L'ALGERIE N'A PAS ETE EPARGNEE

CE SONT LES YANKEES QUI ONT VENDU LAAMECHE

Laameche Boulayoune buvant au goulot un Persi-Cola. Un détail sur la manche gauche de sa veste a mis la puce à l'oreille des Américains.

Le diplomate américain Pat Tibulaire, affecté comme attaché commercial au consulat de l'Orégon à El Wed savait que dans ce bled perdu il n'avait aucune chance de monter en grade sans une action d'éclat; mais allez faire éclater une quelconque action en ces lieux où la placidité fait loi !

Il usa de tout son zèle pour dénicher quelque affaire scabreuse qui lui permettrait de montrer à ses supérieurs que même dans ce désert aussi plat qu'une chanson de Menaï on peut trouver matière à espionnite contre les Yankees qui, comme tout le monde le savait et comme WikiLeaks vient de le confirmer, exploitent à fond le moindre rot du moindre maire du plus insignifiant patelin.

Il savait que c'est dans l'anodin que réside le sensationnel; aussi s'intéressa t'il de très près à un homme qui se faisait trop voir entre les coupoles: Laameche Boulayoune, exportateur présumé de Deglet Nour qui réalisait un projet d'investissement dans le cadre de l'ANDI, du PNDRA, de l'ANSEJ et du FGAR (car il avait le bras long), projet financé par la BAGRA (Banque des Affaires de de Grenoble en République Algérienne) et transféré de Biskra pour une question de malléabilité du fisc local disait-il...

Pat avait des doutes... d'abord Laameche était un kabyle d'Agouni Gueghrane et tout le monde sait que si les Kabyles sont mi figues mi raisins ils sont très peu portés pour les dattes, ensuite il voyait mal comment une banque française même vachement bien installée en Algérie pouvait doubler des banques algériennes dans un projet si corrupteur et puis, cette histoire de délocalisation locale le turlupinait car en bon diplomate il avait appris que le fisc savait se faire cool sauf en Kabylie...

Il soudoya Moh Karmouda, un électronicien de formation qui faisait gardien de nuit par nécessité dans les chantiers de Laameche en lui refilant quelques liasses de faux billets de mille Dinars auxquels il joignit quelques billets de 200 DA si usés que personne ne pouvait leur voir la filigrane et le chargea de placer un petit micro dans une "massa" de chique collée au plafond...

Et c'est ainsi qu'il enregistra cette discussion rapportée par WikiLeaks dans son intégralité et qui convainquit les experts du Pentagone qu'ils étaient tombés sur une fabuleuse affaire louche.

Voici, repris de WikiLeaks, le fameux dialogue enregistré entre Laameche Boulayoune et Ahmedi Nartroueh, un moudjahid Khalk, harrag de France, travaillant en clandestin chez Laameche:

- Massa El Kheir Si Ahmed !

- Rooz Bekheir (bonjour en persan - NDLR)

- Wash Si Ahmed Amek yella el hal ?

- It's all right Sir !

- Keddache ramassitou ?

- 150 kountar apipri ! nakhdem dhegguidh... nougadh idjadarmiyen !

- Et Patrick ? aadjbou el hal ?

- Bien sûr ! Il dit que ça vaut son pesant d'or !

- Faut très vite l'expédier. Utilisez les cartons jaunes de l'ENCA*!

- Naam Sidi ! on saupoudrera de poivre... ils ont des chiens qui savent repérer ce truc là !

- Yaatik Essaha... Allez khodàhàfez ! (au revoir)

Il ne faisait aucun doute que Laameche fourgait à l'Iran via ce Patrick de l'uranium qui, tout le monde ou presque le sait, se ramasse à la pelle dans la banlieue d'El Wed...

Les Américains vendirent Laameche aux Services Spéciaux du MAPS (Ministère Algérien des Produits Sensibles)...

Après un interrogatoire poussé dans les sous-sols d'une villa isolée de Zemmouri El Bahri, Laameche cracha le morceau: les dattes, c'était un paravent!... le contrat secret qui le liait aux Français et grâce auquel il avait obtenu le financement de la BAGRA consistait à leur refiler des truffes du désert savamment emballées dans des cartons pour dattes.

Les truffes furent saisies et envoyées au Ministère de la Solidarité qui les détruisit car le même jour le Ministère de la Santé décréta l'interdiction de l'usage des champignons à des fins culinaires après la mort de 2 bergers à Bordj Bou Arreridj, victimes des amanites. Laameche fut condamné et exécuté en catimini pour atteinte à l'économie saharienne, ses hangars furent confisqués et afféctés à la Jeunesse Sportive d'El Wed qui les laissa se dégrader car elle ne sut qu'en faire. Ahmedi Nartroueh fut retourné et affecté à la surveillance des activités subversives du MSP (Mouvement Sans Programme), un parti trop entriste pour ne pas être douteux. Amar Karmouda fut recommandé aux redresseurs du FLN qui le recrutèrent illico mais sous CDD.

*- ENCA: Entreprise Nationale du carton d'Algerie - SPP (Sté sous Perfusion Permanente), Zone industrielle "les vergers" rue de la Restructuration, Chebli. Accorde une réduction de 2% pour tout achat de 3 palettes de carton. Attention! Offre limitée. Note désinteressée du Rédacteur en Chef

DERNIERE MINUTE: Un câble de WikiLeaks devrait atterrir incessemment sur les télescripteurs... Il s'agit de la publication d'un entretien accordé par Abdelkader Hadjar en marge du Match du Caire à l'embrassadeur des States en Egypte. Hadjar y reconnait la main sur le coeur (souvenez-vous de son IDM de l'année passée) que les Dobermans de Si Affif le maître-chien des redresseurs d'alors ne sont en réalité que des Rottwellers qui n'ont été présentés comme tels que pour terroriser l'adversaire. Le Département d'Etat aurait très mal réagi à cette falsification des faits et demandé à Belkhadem des explications et Belkhadem aurait répondu par une phrase cryptée: "Rakoum fi wedhni !" leur aurait-il fait savoir.


Dans un discours improvisé à l'occasion d'une visite impromptue au Chenil de Ouled Fayet, le Président de la République, Monsieur Abdelaziz Bouteflika a commenté ce non-événement par ces termes: " Quand on ne peut appeler un chien un chien, on doit s'arrêter d'aboyer devant la caravane qui passe." Par respect pour M. le Président, aucun journaliste présent n'a osé demander de quelle caravane il s'agissait, mais dans les éditions du lendemain, tout le monde est allé de ses spéculations.
Questionné en exclusivité par ElBoldair sur cette grave atteinte aux pédigrées, Said Sadi a eu comme d'habitude une belle répartie: "Dans un pays de faux barrages ou foisonnent les faux diplômes, les faux moudjahidines, la fausse monnaie... faut-il s'étonner de trouver des faux dobermans ?"...

BELKHADEM, L'IRAN ET LA BOMBE

Un télégramme de WikiLeaks qui devrait atterrir sur le Net et atterrer les officiels porte sur un fax adressé par Belkhadem à l'ambassade Iranienne quand il y avait ses entrées et... ses sorties. Ledit fax annonçait la livraison d'une bombe pas moins !...

Intercepté par l'intercepteur satellitaire de poche d'un espion exerçant l'activité écran d'importateur de fèves à Baraki, il a été transmis au Pentagone...
Ce télégramme devrait créer un tollé général surtout en cette conjoncture où Si Abdelaziz est affaibli par les coups de boutoirs de Khaldi, Kara, consoeurs et consorts...

Toutes les nuits à venir, le ciel d'Alger devrait être zébré de messages entre les officiels et les directeurs de publications, entre les directeurs de publications et leurs directeurs de consciences et entre les redresseurs de tous poils qui affutent leurs armes dans les villas cossues des hauteurs d'Alger et d'ailleurs...
Les spéculations iront bon train chez Tou et ses sbires et la tension sera à son pic chez Ould Abbès et son staff...
On parlera de bombe fosse-forée importée en catimini par Sellal via l'Office Algérien de l'Assainissement, de bombe aux phosphates clandestinement acheminée par le Polisario, de bombe au plateaunium déposée à l'ENTV pour éviter tout soupçon, de bombe à l'ammoniac dans laquelle Benaissa n'aura vu que du feu... Certains iront même invoquer une bombe à noeud-tronc mais ils seront vite rappelés à l'ordre par le CEP (Conseil de l'Ethique et de la Pudibondieuserie) nouvel instrument de censure dont le rôle consiste à peser les mots avant toute publication publique...
Belkhadem sera injoignable malgré toutes les tentatives de le contacter pour lui faire cracher le morceau. Il se sera réfugié comme à son habitude chez son compère Hadjar du côté de Mahdia... C'est d'ailleurs là qu'il se réfugie toujours pour échapper aux harcèlements car dans ce coin perdu il se sait hors d'atteinte, Mobilis n'ayant pas encore jugé utile d'y implanter un relai... Sans champ, il pourra mieux vaquer aux travaux des champs, son violon d'Ingres...
Notre Abdelaziz est à mille lieues de se douter que la seule boutade humoristique de sa vie allait soulever un si grand boucan...
Oh certains directeurs de la presse francophones devineront un peu la fantaisie de l'histoire mais puisque l'occasion leur sera donnée de taper sur le barbefélène, ils se diront qu'ils ne faut surtout pas qu'ils s'en privent...

La presse arabophone laissera faire bien sûr... Elle sait que le flop qui s'ensuivra lui permettra de faire ses choux gras de ce faux scoop... Elle n'ignore pas en effet car elle est toujours dans le secret des Dieux, que ce chenapan de Belkhadem qui n'en rate pas une pour bien rire et faire rire (si, si !!! ne vous fiez pas aux apparences !) requis par son ami Ahmed Dine Djeddou, attaché de l'ambassade d'Iran pour lui procurer une secrétaire indigène d'obédience FLN lui avait en effet envoyé une boufarikoise rondement burkanisée qu'il lui avait décrite dans son fax comme une véritable bombe... et c'était le cas !

INTERVIEW EXPRESS

Aujourd'hui comme de bien entendu c'est Sir Scott DeLisi, the US embassador in Nepal qui nous reçoit, dans un café maure de Katmandou...

ElBoldair: Namasté !...San Tché Tcha ? (Bonjour! Comment ça va?)
Sir S. DeLisi: Morning ! how're you ?
ElBoldair: Arrêtons les civilités Excellence et parlons de WikiLeaks !
Sir S. DeLisi: Wikilix oh yes ! It's very nice to drink cold Wikilix...It's so nice than Selecto of Hamoud Boualem!
ElBoldair: Je crois qu'il y'a maldonne...
Sir S. DeLisi: (ironique) Madonna ! Oh no ! Madonna doesn't drink soda... She always drink Whisky...
ElBoldair: (à part) Ca prend une tournure à laquelle je ne m'attendais pas...
Sir S. DeLisi: (cynique) Personnaly I prefer water... BlackWater... Do you know BlackWater ?
ElBoldair: Oh yes... they made run much red blood in Baghdad !
Entre un scribe népalais tenant un calepin et un stylo.
Sir S. DeLisi: (brusquement sérieux) Alors, vous posez vos questions ?
ElBoldair: Non... je préfère me retirer !
Sir S. DeLisi: (presque suppliant) Ayghar agma 3zizen ?
ElBoldair: Aka...Because tout ce que je dirai aujourd'hui se retournera contre moi demain !...
Sir S. DeLisi: (désolé) Dommage !
ElBoldair: Namasté Sir !
Sir S. DeLisi: (rageur) Go to hell !
ElBoldair: Achou ????
Sir S. DeLisi: Nothing !... I said nothing !
ElBoldair: Puisque c'est ainsi, je vous laisse l'ardoise !

L'ATTENTE ANGOISSEE DE NOTRE MAIRE D'ALORS

Depuis que ce satané Assange s'est mêlé de ce qui ne le regarde pas, notre ancien maire ne dort plus.

Parce qu'il a vu comment Dalila H'lilou s'est faite, à son insu peut-être, informatrice des Yankees en leur donnant des appréciations perfides sur l'élection de Bensalah au perchoir, notre maire d'alors a compris que rien n'échappe aux longues oreilles des ânes-démocrates et des éléphants-républicains amis-requins (et pour cause !)...

Notre maire fut, comme tous les maires d'antan, un militant FLN de l'obédience du cavalier du jour au nom du principe qui dit "je serai le fils de l"époux de ma mère" et de cet autre principe qui affirme que "le cavalier c'est celui qui enfourche aujourd'hui la monture" et de ce proverbe si arabe qui dit: "si la saison ne te convient pas, adapte toi à la saison"...

Notre maire d'avant est inquiet car il a entendu dire que les impérialistes américains ont enregistré la grande et la petite (en arabe dans le contexte) et que ses comptes rendus à Belkhadem pourraient faire l'objet de publication par ce diable de "Wikiluxe" quand ce dernier en aura fini avec les rois, émirs, présidents et ministres arabes. C'est que ces comptes rendus peuvent trouver place dans les milliers de notes que le site diffuse, vu leur énormité, leur sensibilité et leur actualité avec le retour des redresseurs... Comment pourraient-ils être ignorés quand des lapalissades y ont trouvé grâce aux yeux de ceux qui s'amusent à les distiller, telle celle qui fait dire à Bouteflika ce qu'il pense de Med VI ou celle de Benali affirmant sa neutralité toute marocaine dans le conflit du Sahara Occidental ou encore ce texte décrivant Sarko comme tout le monde le voit ou encore celui déclarant Moubarak favorable à l'envoi ad-patres de Saddam ou l'Emir du Koweit conseillant aux amerlocks de garder leurs pensionnaires koweitis de Gantanamo chez eux...

Notre maire d'alors craint surtout que parallèlement aux comptes-rendus dythirambiques adressés à Belkhadem on ne découvre ceux, "copiés-collés" qu'il faisait parvenir à Benflis du temps ou Hadjar aboyait ses ordres et que Si Afif et ses dobermans investissaient les permanences du Parti Inique...

NPM: Notre maire d'alors attendant avec appréhension les prochains câbles de WikiLeaks

STATISTIQUES ET¨PROSPECTIVE

STATISTIQUES A HAUT RISQUE

L'une des missions que Temmar devrait éviter de confier à ses statisticiens c'est celle d'évaluer la longévité ministérielle de ses pairs et de la rapporter à leurs prouesses... Ainsi, si Benbouzid nous était compté, nous nous rendrions compte qu'en 18 ans de règne absolu sur le baccalauréat, il eut plus de 2 160 000 recalés si on se base seulement sur 200 000 candidats par an en moyenne et sur 40% d'entre eux qui auraient décroché le fumeux sésame... Pas de quoi pavoiser et surtout, pas de quoi espérer une reconduction à moins que le nominateur en chef soit un sadique de la République... Et si les statisticiens Temmariens devaient nous conter Barkat et Benaïssa réunis, nous comprendrions qu'à eux deux ils ont dépensé pour près de 6 mois d'entrées pétrolières en PNDA et autres programmes pour nous fourguer en bout de conte de la tomate à 120 DA/kg , du piment à 200 DA, des navets à 2 fois le prix des bananes importées d'Equateur et de l'huile d'olive bien plus chère que celle qui nous vient de Syrie ou de Palestine via l'Espagne ou la Turquie, ceci sans parler du lait que nous continuons à ramener en sacs de poudre parce que les pis taris des génisses que nous importons les destinent directement aux étals des bouchers...

Et si Temmar devait orienter ses coupeurs de chiffres en quatre du côté du secteur de la pêche, ils s'arracheraient assurément les cheveux devant cette aberration économique qui fait qu'à chaque nouveau chalutier mis à flot, le kg de sardines grimpe de quelques dizaines de dinars... De même si Temmar lâche ses fouineurs sur le ministère du tourisme, ils lui rendraient compte qu'à chaque nouvelle infrastructure qui vient décorer une ZET, ce sont des milliers d'Algériens qui prennent option pour un séjour... en Tunisie soeur et voisine... Et s'il lui venait à l'idée de jeter un oeil statistique sur l'artisanat, il nous apprendrait ce que nous savons déjà, en l'occurrence que les meilleurs artisans du terroir algérien sont aujourd'hui... les chinois !

Ce que Temmar doit absolument éviter pour ne pas se faire hara-kiri, c'est de regarder de trop près ce qu'a donné sa restructuration industrielle... sur les milliers d'entreprises qui faisaient tant bien que mal la trame du tissu industriel et qui ont été cédées à leurs salariés ou aux friqués de tous acabits, ce qui revient au même puisque ces friqués se sont très vite offerts les salariés et leurs entreprises, combien ont réussi seulement à maintenir leurs personnels en poste et à réaliser la performance d'avant les big-bags...

Mais Temmar a mieux à faire que de s'embarrasser de ces futilités dignes de la Cour des Comptes plutôt que d'un aussi prestigieux ministère...

INTERVIEW EXPRESS

Aujourd'hui, en tout bien tout honneur, c'est Monsieur Temmar qui nous reçoit.
(L'entretien s'est déroulé en américain d'où nécessaire traduction donc trahison)

Elboldair: Bonjour Monsieur Temmar!

Temmar: Monsieur le Ministre... on n'a pas gardé la vache à lait ensemble!
Elboldair: Non M. Le Ministre vous l'avez gardée tout seul ! Monsieur le Ministre, pourquoi un ministère des statistiques et de la prospective ?
Temmar: Quelle question !!! C'est pour faire des statistiques et de la prospective, voyons !
Elboldair: Monsieur le Ministre, faut-il conclure à l'échec de l'Institut de Stratégie Globale d'antan, de l'ONS, du CNES et autres organismes chargés des statistiques et de la prospective ?
Temmar: Affirmatif ! vous avez vu un de ces bidules vous pondre une seule étude sérieuse ?
Elboldair: Pensez-vous que contrairement à ces bidules, vos études à vous influeront sur les décisions des décideurs ?
Temmar: Oui... dans la mesure où elles s'inscriront dans leur conception des choses et dans leurs priorités...
Elboldair: Monsieur le Ministre, ne craignez-vous pas de fournir à ces décideurs l'alibi statistique aux décisions qu'ils auraient déjà prises ?
Temmar: Je fais partie du clan; je compte lui rester fidèle jusqu'à la rupture...
Elboldair: Monsieur le Ministre, en toute sincérité, pensez-vous que vos projections seront d'une quelconque objectivité vu votre arrogance et votre subjectivisme ?
Temmar: l'objectivité, vous savez, y'a pas plus relatif !
Elboldair: Et pensez-vous qu'elles influeront un tant soit peu sur le mental de nos décideurs, caractérisé par le khéchinisme boukrouhien de la chèvre volante ?
Temmar: Au fait, que devient-il celui là ? Pour répondre à votre question, je vous dirai que ce sont les statisticiens qui ont découvert le sida, pas les médecins et si là-bas chez nous* ça a marché, pourquoi ici chez-vous ça ne marcherait pas ?
*-Aux States (NPDLR**)
** Note Perfide De La Rédaction

TEMMAR EST IL CROYANT ?

Abdelhamid Temmar n'est certainement pas croyant. Personne ne peut se targuer de l'avoir vu faire ses ablutions aux lavabos du Ministère ni ne peut affirmer avoir remarqué dans son bureau la "Sedjada" ostentatoire qu'expose au jour d'aujourd'hui tout responsable qui veut prouver sa bonne foi...
Si Abdelhamid Temmar était "moumène" comme Khalifa, il aurait dû commencer par soi-même comme le recommande le proberbe qui dit devant le Bon Dieu et Ses hommes: "el moumène ifout fi rouhou".
Qu'on ne nous fasse pas dire ce que nous n'avons pas du tout l'intention de dire... A l'instar de tout responsable qui sait se respecter et respecter son look et ses goûts, Monsieur Temmar s'est certainement auto-servi en tout ce qu'il pouvait se mettre sous la main, sur le dos, sous la dent ou ailleurs avant de servir le pays et sa canaille. Non... nous voulons parler seulement du bon usage des statistiques et de la prospective !
Avant de prendre son poste sous le bras, de commander les panneaux a apposer sur son siège et de commencer à recruter ses collaborateurs de Tlemcen et ses collaboratrices d'Alger, Monsieur Temmar aurait dû, par simple précaution, étudier les statistiques ministérielles et c'est ce qu'il semble ne pas avoir fait, démentant ainsi la phrase assassine de Boumediene qui ne se serait jamais sucré mais qui reconnaissait qu'on ne pouvait travailler dans le miel sans y mettre le doigt.
Depuis 1962, chaque nouveau président, juste pour ne pas reprendre exactement ce qu'a fait son prédécesseur, s'invente de nouveaux ministères... souvenez-vous du ministère des droits de l'homme, de celui de la médiature de la République, du Gouvernorat du Grand Alger, du ministère de l'émigration et de celui de la ville...
Mais très souvent cette idée présidentielle qui parait lumineuse à son initiateur bute sur la réalité et l'orthodoxie organisationnelle et les nouveaux promus n'ont que le temps de s'installer pour se voir désarticulés au premier remaniement, leurs personnels ventilés, leurs infrastructures affectées à quelque Conseil Constitutionnel, Conseil Supérieur de l'Information, Conseil Supérieur Islamique ou autre Commissariat à l'Amazighité alors que le ministre remercié est affecté à "d'autres fonctions" c'est à dire reconduit aux frontières ... du pouvoir.
Si Abdelhamid avait étudié ces statistiques spécifiques aux nouveaux ministères, il aurait tiré les conclusions prospectives sur la longévité de sa voie de garage et réagi en fonction de ce qui lui reste à vivre dans le "clan" des décideurs...
Ce n'est pas la démission qu'on lui aurait suggérée parce que la démission est un mot inconnu au vocabulaire des harkis de la République (SAG dixit) mais au moins de ne pas se casser la tête et autre chose à vouloir décortiquer les chiffres pour leur faire dire l'avenir car, dans tous les cas, l'avenir se fera sans lui.
A t'on vu quelqu'un, tout ministre qu'il soit, prendre racine sur... un siège éjectable ?

DIFFICILE PROSPECTIVE EN PERSPECTIVE

Comment diable fera Temmar pour faire dire à la statistique ce qu'elle veut réellement dire et non ce qu'on veut bien lui faire dire ?Tenez !... prenons la population de ce pays ... Qui donc peut encore croire ces inventaires de têtes de pipes et de clapiers qu'on nomme RGPH et qu'on accomplissait avec force tapage médiatique à intervalles trop réguliers pour ne pas être sujets à caution dans ce pays de l'aléatoire ? Qui, en se promenant aux heures de travail à Alger, Tizi, Annaba , Oran, Zoudj Bghel ou Mdjez Edchich peut affirmer que toutes ces fourmilières ne contiennent que 40 petits millions d'habitants alors qu'en comptant à la volée on peut estimer déjà à une vingtaine de millions ceux qui s'affairent fébrilement à Bab Ezzouar, El Hamiz, Tadjenant, Tazmalt, Sidi Aissa, Mohammadia et partout ailleurs ou affaires se traitent ?Qui peut encore dire sans crainte de se ridiculiser que nous n'avons que 8 millions de mioches dans nos écoles quand les déferlantes littéralement sauterelliennes envahissent tout l'espace vital dès que les cloches virtuelles sonnent les ruées vers les rues après la sieste des cours ?

Qui peut décemment dire que les véhicules qui bondent nos routes transporteraient moins de 10 millions de nos concitoyens ?
Non... On n'a vraiment pas besoin de statistiques pour comprendre que ce pays du million et demi de martyrs se fait martyriser par plus d'une centaines de millions de bouches goulues, de langues crochues et le double en jambes croisées et bras atrophiés !

UNE STATISTIQUE ELOQUENTE

Avant de lancer ses enquêteurs sur les sujets dits "sérieux"en référence à leur impacts sur les gouvernés et donc sur l'image que ces derniers se font de leurs gouvernants, le MSP - Ministère des Statistiques et Prospectives (ça rappelle un sigle de grande renommée...entriste !) devrait leur faire les dents sur les p'tites enquêtes en rapport avec les p'tites choses de la vie et l'une des choses quasi-essentielle de la vie d'aujourd'hui, c'est, tout le monde en conviendra sauf Amar Tou: Le Permis de Conduire!

Le MSP apprendrait ainsi que sur 1000 permis retirés par le gant blanc de la main séculière de l'Etat, on ne compte aucun permis de Président de la République et de ses Ministres, passés, présents et à venir, et aucun de leurs enfants de tous les lits qu'ils auraient fréquentés... aucun permis de wali des jours glorieux de 62, à nos jours sans gloire d'aujourd'hui... un seul permis de Chef de Daira flashé à son insu et trois permis de Maires déchus...
On n'y compte aussi aucun permis de militaires tous grades confondus (sauf HDT), aucun permis de policiers et gendarmes ou de tout ce qui porte uniforme (les gardes-communaux exclus)... Aucun permis de Procureurs, Juges et même Avocats, sauf erreur ou omission... aucun permis de Directeur de Publication, aucun permis de Patron d' UGTA, du FCE, de FOREM, d'ONDA, d'ONAFEX, de Conseil Supérieur Islamique et de Haut Commissariat à l'Amazighité... On n'y compte assurément aussi aucun permis de Said Sadi, Louiza Hanoune, Aboujerra Soltani, Abdelziz Belkhadem et Ziari et même pas les permis de Zaghloul et Moussa Touati comme on n'y compte pas les permis de Saadane, Kermali, Khalef, Serrar, Ménad etc... ni ceux de Hadj Aissa, Gaouaoui ou Ziaya...
La morale de cette statistique c'est que tous ces gens qui nous gouvernent, qui gèrent notre quotidien, qui nous surveillent, nous renseignent, nous protègent, nous encadrent, nous distraient... sont plus soucieux du respect des lois que nous autres, eux, leurs progénitures, leurs voisins, leurs copains et leurs coquins... Ces gens-là ne se rendent JA-MAIS coupables de chevauchement de ligne continue, de dépassaments dangereux, de circulation sur la voie de secours ni de pointes de vitesse dépassant les 80km/h sur autoroute algéroise comme ils portent tous leurs ceintures de sécurité et marquent tous le stop "obligigatoire".

L'autre morale c'est qu'on n'a pas besoin de statistiques pour comprendre que les lois sont surtout faites pour être respectées par la canaille et seulement par elle...

La dernière morale c'est que ces messieurs qui font les lois et nous forcent à les appliquer en se scandalisant devant l'ampleur de notre incivilité se doivent de savoir que devant l' échec de chaque écolier se cache aussi une carence de son maître d'école...

NOS ULEMA CHEZ L'ONCLE SAM

D'après un journal très au fait de la statistique de la fuite des cerveaux, il y'aurait pas moins de 1000 savants algériens aux States. En comptant bien sûr tous ceux qui "savent"...Ceux qui savent rouler le couscous - ceux qui savent rouler leur bosse- ceux qui savent rouler les mécaniques - ceux qui savent se rouler les pouces - ceux qui savent rouler carrosse - ceux qui savent se la... rouler douce...et ceci sans compter les savants de la Foi

NPM. Ulema Algériens poque-niquant sur le gazon de leur Maison Blanche

AIDKOUM MOUBAREK

MORTE LA BETE...

Un spectacle remontant...

Elle est arrivée la fête du mouton et du sang...
J'ai écrit quelque part, sous une autre signature, le parfait éxutoire que constitue le sang du mouton innocent pour notre immodéré appêtit d'hémoglobine* qui remonte à nos origines Caïniennes et qui ressurgit à intervalles réguliers sous forme de pulsions vampiriennes irresistibles...
Dieu qui est infaillible nous a donné là l'occasion de nous gaver du spectacle très "remontant" du sang qui gicle et des viscères qui s'étalent et chacun de nous , en égorgeant rageusement le sacré mouton tue symboliquement ses propres démons: qui sa femme lassante, qui son voisin chapardeur, qui son directeur imposant, qui son frère envahissant, qui son fils inutile... pour, juste après, rencontrer ce même démon dans des embrassades de pardon en attendant que, les ardeurs sanguinaires retrouvées, on reprenne les hostilités jusqu'à la prochaine fête.
Ah quels crimes n'aurions nous pas commis sans ce rituel que d'aucuns n'arrêtent pas de décrier !
A chacun son défoulement en fonction des pulsions qu'il aura refoulées; à certains les mardis-gras et bals masqués, à d'autres les carnavals colorés... à nous le mouton propitiatoire, le mouton expiatoire, le mouton éxutoire.
Les pulsions comme la matière ne se créent pas, ne se perdent pas mais se transforment. Crier haro sur le sacrifice du mouton, c'est prendre le risque de détourner les yatagans vers d'autres gorges qu'ovines... Alors que vive l'Aid El Adh'ha et bon appêtit !

*- Quelqu'un s'est il demandé pourquoi nous aimons rougir nos sauces avant de les boire ?

RAMADHAN ET SES PETITS

Mouton de l'Aid se moquant de ses égorgeurs

Dans mon village à la campagne, après plus de 14 siècles de bonne foi on découvre des pans cachés de la pratique religieuse à chaque nouvel Imam que nous affecte Ghoulamallah ou qui s'intrônise à notre Islam défendant. Ainsi en est-il des jeunes surérogatoires.
Dans la pratique villageoise habituelle, jusqu'aux années 70, on jeunait le Ramadhan et seulement le Ramadhan sauf si on avait contracté une dette pour une raison ou pour une autre ou juré pour rien... Puis on découvrit les 6 jours des stoïques de Choual et tout le monde se fit stoïque... Dix ans plus tard on vint nous assurer, hadidths à l'appui, que le jeudi et le lundi étaient des jours presque aussi sacrés que le vendredi et que nous gagnerons beaucoup à les honorer par le jeune et c'est tout naturellement que nous devînmes jeuneurs en ces jours saints au grand dam des restaurateurs et pour le grand bien des vendeurs de viande hachée et de fines herbes... Passe pour le jeune des deux jours qui précédent l'Aid El Kebir qui est devenu, comme le sacrifice lui même, plutôt Fardh que Sunna...

La dernière prescription, beaucoup plus lourde que toutes les autres, s'impose depuis deux ans à peine et cette année elle a littéralement fait loi par le matraquage incessant des exégètes de tous poils et autres diffuseurs attitrés de Fetwas des chaînes satellitaires, relayés comme de bien entendu par les prêcheurs de nos mosquées et ceux, encore plus convaincus, de nos rues, administrations et marchés: c'est celle du jeune quasi obligatoire de 10 jours précédent l'Aid !...
En calculant bien tous ces jours de diète qu'impose la foi new-look, moi j'ai trouvé qu'on devrait jeuner carrément un jour sur deux !...

Quand on sait comment s'effectue notre jeune, les dépenses que nous y consentons pour notre...bouffe, les efforts que nous y économisons dans notre boulot, l'adrénaline que nous y mobilisons dans nos rapports sociaux... on comprend mieux pourquoi, à chaque poussée de fièvre religieuse, le taux de nos diabétiques et hypertendus augmente si significativement ...

L'IMAM ET LES BREBIS

Notre Imam se préparant à nous administrer son prêche

Quelques semaines avant l'Aid El Kebir, notre Imam qui colle toujours à l'actualité dans ses prêches dictés par les services de Ghoulamallah, n'a pas manqué de nous entretenir d'égorgement... non pas pour fustiger cette forme d'envoi ad-patres des bipèdes génants mais du rituel sacré pratiqué sur certains quadrupèdes en ce jour sacré...

NPM: une brebis licite... l'agnelet aurait pu l'être s'il n'était pas encore né.

Nous avons ainsi appris que plus le mouton nous était attaché à nous et à nos enfants par la vertu du covoisinage plus nous avions du mérite à le passer au fil du couteau car Dieu agrée mieux de nous les choses que nous aimons... nous a t'il expliqué avec l'emphase de circonstance.

L'autre principe que nous a inculqué notre Imam c'est celui de bander les yeux des moutons qui attendent leur tour d'être égorgés, un peu comme on le ferait aux condamnés avant de leur mettre la corde au cou... Il ne nous a pas dit de leur mettre des boules quiès dans les oreilles parce qu'il savait que les pharmacies n'en disposaient pas et étaient par ailleurs fermées au moment du grand rush vers les couteaux mais aussi parce qu'il n'était pas certain que le mouton sache interpréter les râles ultimes de son congenère quand il les exhale.

Mais si le mouton doit avoir les yeux bandés, ce n'est pas le cas des enfants qui doivent les avoir bien ouverts pour constater de visu ce à quoi ils ont échappé grâce au mouton propitiatoire dont fut gratifié le Prophète Abraham pour lui éviter un mémorable infanticide.

Quant aux caractéristiques physiologiques requises du mouton à égorger, notre Imam nous a précisé les conditions d'âge et de bonne constitution; le sexe important peu nous a t'il dit, en précisant que la brebis - même pleine - pouvait être sacrifiée...

L'assistance était particulièrement attentionnée jusque là mais, quand il nous précisa qu'il nous était licite de nous farcir l'agnelet qu'elle portait dans son placenta, à charge pour nous de l'égorger lui aussi, il y'eut un murmure dans la salle et on entendit quelqu'un se retenir de tout rendre et, la main sur la bouche, on le vit traverser les rangs des fidèles pour se diriger vers la salle d'eau...

Dans le silence religieux qui enveloppe l'assistance en pareille circonstance on crut l'entendre murmurer un "taklou errah'dj!" aussi indigné qu'écoeuré ...

INTERVIEW EXPRESS

Un égorgeur fier de l'être...

A tous saigneur tout honneur, aujourd'hui c'est un égorgeur qui nous réçoit
Elboldair: Bonjour M. l'égorgeur, saha Aidek !
L'égorgeur: mmm...
Elboldair: M. l'égorgeur, que ressentez-vous quand vous lui mettez le couteau à la gorge ?
L'égorgeur: j'me croise les doigts avant l'opération de peur de me les taillader...
Elboldair: Quel sentiment vous étreint quand vous croisez son dernier regard ?
L'égorgeur: moi j'regarde où j'mets l'couteau, il y va de ma sécurité...
Elbodair: Et quand vous entendez le dernier râle de cette vie que vous venez d'ôter ?
L'égorgeur: J'suis pas Tarzan pour comprendre le langage des bêtes...
Elboldair: Vous arrive-t'il de rater la trachée ?
L'égorgeur: Ca arrive mais c'est réversible, on réajuste et le tour est joué
Elboldair: Merci M. l'égorgeur !
L'égorgeur: mmm...

CHOLESTEROL ET SACRIFICE

Un lapin chinois faisant ses ablutions

Un prêcheur prêchant dans le désert du côté de Timimoun a recommandé aux fidèles aisés de continuer à sacrifier les gros moutons mais il les a incités à faire d'une pierre deux coups en sacrifiant concomitamment des lapins de garenne... Pour éviter de faire monter leur taux de cholestérol, ils devraient offrir les moutons aux nécessiteux et se contenter des lapins. Le prêcheur a prévenu les resquilleurs qui seraient tentés de se farcir le civet de lapin sans offrir le mouton que le rongeur, même quand c'est un lapin géant de Nouvelle Zélande ne peut être agrée comme bête à sacrifice s'il est égorgé tout seul.

Le Ministère de la Santé Publique a cautionné cette idée en avertissant toutefois les nécessiteux quant à la nécessité de consommer l'ovin avec modération car le cholestérol ne fait aucun cas de la classe sociale et contrairement aux parasites de corps, il se colle aux riches comme aux pauvres...

Chiens bâtards attendant leurs parts de douara devant un fidèle préparant les tripes d'un mouton sacrifié.

LES COUPEURS DE ROUTES

PENURIE DE PNEUS USES

Enveloppe michemin 145 SR 13 à ne pas confondre avec 135 SR 14... Idéale contre le mauvais oeil frappant les villas de luxe. La jante est facultative.

Devant la recrudescence des coupures de routes, les constructeurs de belles villas sur les hauteurs d'Alger et des autres villes ont fait monter les enchères sur les pneus usés. Après la baisse significative qu'ils ont connue suite à la déferlante du tubeless, ces pneus enregistrent depuis quelques mois des hausses très sensibles. Pour l'exemple, un 145 SR 13 "michemin" de quatrelle, sans reliefs et qui valait à peine 725.50 DA chez les vulganisateurs* de Khemis Miliana a vu son prix dépasser allègrement les 1500 DA. Mais il est vrai que c'est le pneu le plus prisé aussi bien contre le mauvais oeil que pour les barricades de par sa dimension et surtout sa légéreté et sa maniabilité.

Rappelons que le pneu a remplacé depuis deux décennies le figuier de barbarie dans la chasse au mauvais oeil qui frappe les nouvelles villas en construction des arrivistes en construction...

* Tout le monde aura noté qu'en Algérie vulcanisateur s'écrit vulganisateur... en fait c'est la bonne orthographe selon l'AVMA (Association des Vulganisateurs Monothéistes Algériens) qui refusent de cautionner le nom de Vulcain, dieu des forges car ses membres ne croient qu'en un Dieu Unique: Plutus, le Dieu de l'Argent.

ROUTES COUPEES ET OPPORTUNITES D INVESTISSEMENT

Un éditeur plus malin que les autres a eu la main heureuse en publiant un petit opuscule sur l'art de profiter des coupures de routes.

Cet opuscule fait fureur auprès des jeunes promoteurs et le ministère du travail et des affres sociales a décidé d'en offrir une dizaine d'exemplaires reliés en maroquin du Rif à chaque bibliothèque municipale et centre cultuel * communal.

L'opuscule écrit par l'astucieux et talentueux Maammar Belhilat donne des idées ingénieuses d'investissement aux jeunes désirant exploiter le phénomène des routes coupées.

C'est vrai que certaines astuces sont éculées telles celle qui incite à s'équiper en théières thermophiles, gobelets jetables et cornets en feuilles de cahier "le Rolangraphe" de 96 pages et de servir thé et kawkaw grillé aux automobilistes grillant dans leurs voitures ou celle de la machine à bouchonner les bouteilles d'eau minérale en PET qu'on peut remplir en eau du robinet des toilettes des stations services et fourguer comme eau de source aux usagers de la route très peu regardants quand ils sont assoiffés par les longues attentes...

Maammar Belhilat propose plein d'autres affaires originales, sans lourds investissements, éligibles aux financements bancaires et très faciles à monter. Nous en citerons:

1-le cyberbus-écolomobile: se réalise à l'aide d'un bus reformé, de préférence de l'entreprise Tahkout pour ne pas dépayser les usagers, en majorité étudiants. En guise de bancs, on y installera longitudinalement des madriers de chantiers desquels on aura retiré le gros des clous, de simples palettes usées serviront de dessus de tables sur lesquelles on mettra autant qu'on pourra de 486 DX2 qu'on s'achètera des enchères pour moins que rien. Le cloisonnement se fera à l'aide de canisses en simples roseaux disponibles à profusion dans la descente orientale de Thenia au prix dérisoire de 350 DA le rouleau de 4x2. Les usagers pris en otages des coupeurs de routes pourront, dans cet espace, faire comme comme chez eux. La connexion se fera par satellite et ne pourra être qu'excellente vu que c'est toute la carcasse du bus Tahkout qui servira d'antenne de réception.

Grâce à l'idée de Maammar Belhilet ce Tahkout bon à jeter retrouvera une nouvelle vie comme cyberbus-écolomobile

Canisse de Thénia idéale pour un cloisonnement naturellement climatisé

- The Pick-Nick Cuted Road: Inventée par les Yankees (d'où son nom), cette ingénieuse trouvaille consiste à installer sur le talus bordant la route coupée, des tentes dotées de barbecues et de guerba pour l'eau potable. Ce pique-nique providentiel accueillera les usagers qui auront l'impression de bivouaquer tranquillement et qui prendront ainsi leur mal en patience. Les coupeurs de routes pourront mettre à profit ce bivouac pour fourguer aux familles des chewing gum, des livres de cuisine ou des hidjabs chinois entre deux échauffourrées avec les services d'ordre. Le promoteur pourra, cerise sur le gâteau, proposer des merguez de Reghaia en pur agneau de Djelfa à 250 DA le kg...

- Les Tinettes Jaune-caca-d'oie: Il fallait y penser !... Tout le monde sait que ce ne sont pas les vespasiennes et sanisettes qui courent nos routes et chacun de nous a eu à souffrir le martyre pour se soulager d'une vessie encombrée sur une route encore plus encombrée. L'astuce consiste à faire rouler sur le bas-côté de la route coupée un fourgon usagé de type IVECO ou KARSAN; un FORD peut aussi faire l'affaire... Ce fourgon sera peint en jaune caca-d'oie et cloisonné judicieusement afin de préserver l'intimité des usagers. Il recevra 3 toilettes pour hommes du côté route et 3 autres pour femmes du côté décor, la mixité en pareilles choses étant strictement intérdite même par les lois laïques. Outre les services qu'il rendra aux usagers bloqués et qui pourront s'y débloquer, ce watercloset mobile agrémentera la route d'une petite touche de couleur très gracieuse.

Passagers bloqués se débloquant dans une tinette jaune

* Depuis le Sila 2010 et l'invasion des livres religieux, le ministère de la culture a décidé que les CCC (Centres Culturels Communaux) s'appeleront désormais "CCC" (Centres Cultuels Communaux). C'est presque kif kif mais tout de même pas !

UNE FEMME TORRIDE

NPM: SAADIA GOODYEAR dite Saadia Bounani, vendeuse de m'hadjebs à la sauvette au souk de Laakiba et brûleuse de pneus à la demande.

INTERVIEW EXPRESS

M. le Wali en tournée d'inspection et de contrôle

A tout signeur tout honneur, aujourd'hui c'est M. le Wali de BENMERZOUGA qui nous reçoit.

Elboldair: Bonjour M. le Wali

Le Wali: Sabah ennour ! ... Vous avez fait bonne route ?

Elboldair: hum...

Le Wali: Moi j'ai l'âme bucolique... j'aime bien prendre mon temps sur la route, les talus vous offrent parfois de belles surprises si vous y regardez de près...

Elboldair: ... justement...

Le Wali: Oui... les routes ça vous mène loin de la ville, de ses problèmes d'eau, d'électricité, de transport, de déchets, de football, de grèves, d'émeutes...

Elboldair: ...en parlant d'émeutes...

Le Wali: N'en parlons pas ! La route c'est sympa, ça vous permet des faire des rencontres, de connaître des gens...

Elboldair:... oui mais...

Le Wali: faut juste éviter les heures de pointe et puis, pourquoi s'aventurer sur les routes à grande circulation ? Choisissez une belle route départementale...

Elboldair: ... mais... et les coupures....

Le Wali: Ne me coupez pas ! Quand je me mets en route, moi, j'aime bien laisser libre cours à ma poésie...

Elboldair: M. le Wali... y'a comme une odeur de pneus brûlés...

Le Wali: Bof !...c'est certainement les habitants d'El Kerrouche ou de Benmerzouga qui s'entrainent...

LA LOGIQUE DU PROFESSEUR TARIK SALAMA

le professeur Tarik Salama

S'exprimant sur l'éminente utilité socio-économique des routes coupées, l'éminent Professeur libanais Tarik Salama a dit dans une conférence devant les cadres routiers: " Au même titre que le gendarme du barrage filtrant, l'émeutier coupeur de route participe à sa manière à rendre plus fluide la circulation en aval..."

Mr Mohamed Lazouni qui assistait à la conférence a commenté en disant simplement: "honni soit qui mal y pense !"

CETTE ROUTE QU'ON N'ARRETE PAS DE COUPER

Coupeurs de route mettant en place le dispositif... les pneus arriveront plus tard.

Depuis que le route existe, elle n'arrête pas de se faire couper...

Déjà du temps des caravanes, des brigands coupaient les routes du désert et prenaient tout ce et celles qu'ils trouvaient dans les "chwaris" des chameaux sans s'embarrasser des chameliers car la prise d'otages n'avait pas encore été inventée.

La route de la Mehalla elle aussi connut ses coupeurs et on dit qu'elle s'arrêtait nette à hauteur des Bibans parce que les guerriers Kachouchènes attaquaient systématiquement la colonne dès qu'elle essayait de s'en prendre à leurs gorges...

De nos jours les routes se laissent couper aussi. Le procédé est devenu plus simple et plus rentable avec l'invention de la voiture, du téléphone portable et des prises d'otages. Le trafic étant devenu ce qu'il est à cause du crédit automobile heureusement terrassé par Ouyahia, on est assuré, quelle que soit la route coupée, de prendre en quelques heures des centaines pour ne pas dire des milliers d'usagers en otages et de pouvoir ainsi négocier en position de force avec les décideurs toutes sortes de concessions: aménagement du stade municipal, adduction en eau dite potable, arrêt des baisses de tension du courant électrique, affectation d'un bus "Solidarité" d'Ould Abbas, embauche des chômeurs du coin dans les chantiers du coin, fermeture de la carrière d'agrégats du cousin du maire...

La voiture a aussi apporté avec elle cet objet-culte de tous les coupeurs de routes du monde: le pneu !

Cette trouvaille technologique a littéralement révolutionné les coupures de routes et les a fait exploser et aujourd'hui on peut couper même les routes du désert sur les talus desquelles on ne trouve "ni sadjra ni hadjra" pour faire des barricades respectables car contrairement aux arbres et aux pierres qu'on peut ne pas trouver, le pneu, lui, à l'instar du sachet noir; est omniprésent en terre d'Algérie...

ROUTES COUPEES: UNE AUBAINE POUR L'ENSEIGNEMENT MOYEN

Le Professeur Boutrig Msakkar est un universitaire de renom. Il vient de publier un livre très documenté sur les routes coupées durant la dernière décennie en République Autonome De Pistland (RADP). Ainsi on apprend que sur le territoire de ladite République il y'eut pas moins de 2650 coupures de routes dont 2610 imputables aux pneus brûlés et autres barricades...

Le Pr Boutrig Msakkar profitant d'une route coupée pour dédicacer son livre aux usagers bloqués

Le Pr Boutrig a déterminé que les routes de la République ont subi une moyenne d'une coupure par jour ouvrable. Le gain retiré de ces coupures est très important car si on considère que chaque coupure impose l'arrêt de la circulation de 300 véhicules pour 6 h, on aura 4 698 000 véhicules/heures d'économisés et, à vitesse normale de 80 km/h ce seront 37 584 000 km qui n'auront pas été parcourus soit une économie de 2 630 880 000 litres de carburant à raison de 7 litres aux 100 km...

Le prix moyen du carburant se situant autour de 22 Pesos le litre, c'est 57 879 360 000 Pesos qu'on aura mis de côté.

C'est ce qui a permis de construire tous les collèges d'enseignement moyen du pays durant la decennie noire (en référence à la couleur des pneus qu'on brûle dans les barricades).

Le Professeur Boutrig Msakkar recommande de doubler le temps de coupure des routes et de laisser la fréquence telle qu'elle ou de réduire le temps de coupure à 3h au lieu de 6 en doublant la fréquence de ces coupures pour permettre de réaliser le prochain programme décennal d construction de collèges d'enseignement moyen du pays.

Boutrig Msakkar - Coupez !... - Ed. l'Emeute - 250 pages - 25 Pesos

ROUTES COUPEES ET NOUVEAUX METIERS

La mode citoyenne de coupure des routes n'a pas été sans générer de nouvelles vocations. En voici quelques unes:

1- POURVOYEUR EN PNEUS USES:

L'entreprise Boroda Sarl en pleine opération de collecte.

Métier exercé par d'anciens vulcanisateurs réduits au chômage par l'intrusion du Tubeless. La collecte des enveloppes se fait dans les oueds. La préference sera donnée aux pneus de tracteurs pour les émeutes à durée illimitée. Pour les petites émeutes de villages on fournira des pneus de voitures de tourisme. C'est un métier facile, pas cher mais qui peut rapporter (de) gros (ennuis)...

2- CONSTRUCTEUR DE BARRICADES

Pour l'exercer, il faut avoir été scout, campeur ou volontaire de la Révolution Agraire non touché par la limite d'âge. Le constructeur de barricades doit savoir utiliser les matériaux disponibles in-situ: fûts éventrés, troncs torturés, carcasses de Fiat 128, poteaux téléphoniques hamassés... A défaut, il utilisera les matériaux qui lui tomberont sous la main des camions bloqués: treillis soudés, madriers, matelas, sacs de ciment contrefaits, hourdis...

3- RABATTEUR DE FOULES

Doit savoir donner de la bande et de la voix et l'accompagner du geste... Sportif émerite, il doit être de corpulence moyenne afin de pouvoir se faufiler entre tous les murs. Doté d'une grande force de persuasion, il doit par son seul verbe pouvoir mobiliser les plus récalcitrants des citoyens quitte à raconter les plus gros des bobards...

LA VOIE LACTEE EN CRISE

LE LAIT ET L'ARGENT DU LAIT

Ma gestion ??? Baidha ki el h'lib !

Slimane Zebda, transformateur de BBA ayant échappé aux contrôles de l'Etat et de Benaissa pour faire son beurre dans le lait

APRES LES EMEUTES DU PAIN, LES ECHAUFFOUREES DU LAIT.

"Un sachet de lait, ça vaut son pesant d'heurts !"

Jeune Guelmoise sortie victorieuse d'une mêlée devant une laiterie...

CAUSE DE LA PENURIE: LES TRANSFORMATEURS !

Pour une fois tout le monde est d'accord... la pénurie de lait en sachets a un coupable et UN SEUL: le transformateur !
Le Ministre de l'agriculture ou de ce qui en reste l'a confirmé et quand un Ministre confirme c'est que c'est vrai !

Mais encore prudent car l'enquête ne fait que commencer, notre ministre n'a pas osé divulguer le nom de la marque du transformateur coupable et comme pour le lait en sachets, les spéculations vont bon train comme dirait Tou. Les enquêteurs du département des ressources en lait suivaient depuis un bon bout de temps cette piste... il est vrai qu'ils avaient de quoi nourrir des soupçons avec ces coupures intempestives qui ont commencé à se déclarer depuis quelques mois, ces résistances qui se manifestaient ça et là et le courant qui ne passait plus entre les modules intervenant dans l'affaire...

Le Président Directeur Général de la SONELGAZ qui cumule les trois tares a dû s'expliquer devant la CAP (Commission Anti-Pénurie) de l'APN dont les membres aguerris sont choisis parmi les responsables du PAP d'antan... A l'issue de ses explications, les autorités ont décidé de libérer ledit PDG et de mettre à titre préventif sous contrôle judiciaire les transformateurs indélicats. Mais seuls sont incriminés les transformateurs à bain d'huile; les autres pourront continuer à vaquer à leurs occupations en attendant leur implication dans d'autres pénuries à venir...

Transfo à askarel éliminé par la brigade anti-pénurie

DU LAIT A... GOGOS

Le Ministre de l'Agriculture ou de ce qui en reste rassure les citoyens. Dans un point de presse improvisé à l'issue de sa visite au saloon du lait et dérivés qui se tient depuis quelques jours au "Bivouac du Cavalier", du côté de Zemmouri, il a annoncé l'imminence de la mise en exploitation d'une unité de production de lait de brebis à Ain Naadja, unité dont la production devrait pouvoir satisfaire toute la population lactivore d'Algérie et permettre de résilier tous les contrats d'importation signés avec les Hollandais. Cette Unité utilisera un procédé révolutionnaire. Le lait est extrait non pas des brebis mais du pétrole, grâce à des enzymes découvertes par le Pr Halibovsky, un transfuge de l'ex. URSS en Hollande. Le seul hic c'est le prix de ces enzymes qui devraient coûter 1.37652 Dollars Canadiens la dose nécessaire à la fabrication d'un litre de lait de brebis à 0% de MG. Mais il faut savoir que le litre du lait importé revient déjà à 1.37651 Dollars Canadiens d'où les gains substantiels qu'enregistrera le Trésor dit Public.

Khroufa, sympathique laborantine de l" usine en goûtant le lait de petrole s'est écriée: "H'lib yedjbed el gaz"

Dans le même ordre d'idée, on annonce l'ouverture d'une unité privée de production de lait selon un procédé archaïque certes mais très économique: On met du hashish (herbe) dans une trémie, on actionne à la manivelle une vis-sans-fin, l'herbe est avalée puis ruminée artificiellement. On ajoute du suc pansique et on laisse macérer toute une nuit. On étale le mélange sur des scourtins puis on le presse et on obtient du bon lait qu'il faut juste séparer par décantation et floculation des déchets de hashish, un peu comme on le fait pour l'huile d'olive. D'ailleurs on n'aura pas à s'en faire pour les scourtins car on peut réutiliser ceux des huileries traditionnelles; il suffit juste de les faire bouillir avant usage pour les désinfecter. On n'aura pas à s'en faire aussi pour l'herbe qui sera fournie par les saisies opérées par les garde-frontières, les gardes-côtes, les douaniers, les policiers et les gendarmes...

Scourtin ayant généreusement servi une huilerie et qui est appelé dans une nouvelle vie à servir une laiterie

TOU A LA RESCOUSSE

A l'ordre du jour du dernier conseil des ministres, un seul point: Comment juguler la pénurie de lait ?... Bénaissa qui n'en menait pas large ayant donné sa langue au chat, c'est de Tou qu'est venu le salut...En effet, le ministre des transports a promis, dans le cadre de la réalisation de la rocade ferroviaire des hauts-plateaux de ramener autant de vaches que peuvent transporter ses wagons.

"Il n'est pas question a t'il dit que le train soit mis en service sans des vaches pour le regarder passer !"

Vaches à Tou regardant passer le train du côté d'El Kantara

SIG: LA PENURIE DE LAIT TOURNE AU VINAIGRE

Les syndicats autonomes de la région de Sig crient au scandale !
L'UGTA locale aurait admis sans protestations ni grèves la décision des employeurs publics de doter chaque travailleur d'une boîte de conserves d'olives noires aux lieu et place du sachet de lait habituel.

Profitant de la bonne conjoncture oléicole, les patrons des boîtes publiques ont eu recours comme à leur habitude aux solutions de facilité.

Mais ce n'est pas le manque à gagner des travailleurs qui a courroucé les représentants des syndicats autonomes car si le sachet de lait fait 50 DA au marché noir, la boîte de conserves d'olives noires fait 70 DA dans les superettes contrôlées...

C'est surtout la symbolique de l'olive qui n'a pas été digérée...

Un Sigois protestant contre les olives noires, emmené par les forces spéciales du Ministère de l'Agriculture ou de ce qui en reste

INTERVIEW EXPRESS
A tout signeur tout honneur, c'est M. Benaissa qu'Elboldair reçoit aujourd'hui.

• Elboldair: Bonjour Monsieur le Ministre
• Benaissa: Bonjour... Café, Thé, Hamoud Boualem ou Ben Haroun ?
• Elboldair: Un lait chaud fera l'affaire !
• Benaissa: Le lait, vous savez...
• Elboldair: Non... c'est justement pour savoir que nous sommes là !
• Benaissa (emporté): Le lait, le lait... c'est pas la fin du monde, la lait ! y'a des villes qui restent sans eau pendant des s'maines et on ne dit rien à Sellal !
• Elboldair: On veut juste savoir pourquoi la pénurie...
• Benaissa: C'est connu ! je l'ai dit et répété... c'est la faute aux transformateurs qui préfèrent fabriquer yaourts et fromages que du lait. Leur prix n'étant pas administré, les bénéfices qu'ils en retirent sont plus consistants !...
  

"Avec les marges qu'ils se tapent, les transformateurs se font des bénéfices grands comme ça !"

• Elboldair: Ce sont des commerçants... leur vocation c'est de gagner des sous... pas de se faire têter pour des prunes...
• Benaissa: Oui mais ce peuple; faut bien que tout l'monde s'y mette pour lui éviter l'émeute !
• Elboldair: Vous allez user de quels armes pour contraindre les transformateurs à se faire plus lactifères ?
• Benaissa: Imposer d'abord fromages et yaourts à 34 % de TVA... ça va en limiter la consommation et donc la production...
• Elboldair: Excusez-moi, M. le Ministre, de vous avoir pris quelques minutes de votre précieux temps...
• Benaissa: Ki el h'lib ya bni... ki el h'lib !